GenieJinny

Last Christmas这是一首SHINee曾在SMtown圣诞专辑唱过的，也是我每年圣诞都会想起来的一首歌。

在这第一个没有你圣诞节，仅以此曲，寥寄相思。

写在前面：

能在最好的年华，遇上最好的你，我很感谢。

你能在最痛苦的时候抽身而去，得到解脱，我为你高兴，希望你从此以后在彼岸的另一边，没有痛苦，不再难过。

 

我还记得，那时候Kimi离开，每个人都在微博底下评论说，为什么他不珍惜生命，为什么他要轻易轻生，给年轻人坏的榜样。

那时候，我最喜欢的作家韩寒，在微博上发了一条微博，我至今仍然记得：

纵然人都有好奇心，但很多人也都有另一面。你也许并不明白抑郁的人对这个世界的绝望，人前欢笑的人未必关起门也快乐。珍惜你爱的和爱你的，理解你不理解的和不理解你的。希望这位最终没能见面的朋友能够寻到真正的宁静。

的确，我真的不了解抑郁患者对这个世界的绝望。一直以来我都选择相信，曾经长期失眠睡不着的Kimi已经痊愈了，因为从他的歌曲里，我听到了活下去的希望。

所以，在听到他离开的消息，我很惊讶，也很感叹。

惊讶是因为，我以为Kimi已经战胜抑郁了。感叹是因为，没想到你最后还是败给了抑郁。

那时候，我真的很悲痛，我还记得，再过不久就是Kimi的生日了。为什么你会在那之前选择轻生，离开这个世界呢？

如果说，这个世界带给你的只有痛苦，那我情愿哭着送你走。人们自私地希望你继续痛苦煎熬地活在这个世界上，其实只是在一点一滴地消耗你对生存的渴望。

 

让我更难受的是，在Kimi的离开的一年多后，在我好不容易已经接受，这个世界已经没有乔任梁了的时候，上天又在跟我开了一个玩笑。

牠带走了金钟铉。

带走了那个一直因为卓越的音乐才华，深受我仰慕的音乐才子。

带走了那一个，我用耳朵，从他的声音开始认识他的美好男孩。

 

2017年12月18日，是我最没有预料到的一天。

我还记得，那天晚上，刷微博得到消息之后，我就抱着手机，不断地刷新微博，直到深夜，直到一切尘埃落定。

那个时候，对于你离开，我还是不敢相信，就好像那个时候，突然在微博上，看见Kimi已经离开了，我也不敢相信。

一切都还是那么地没有实感。

我心里明明知道是真的，可我还是不敢去相信，却还是默默地开始在每一个我所在的社交网络里发图po文悼念你。

直到那一天深夜里，我突然想再听一遍那首已经在我心里烂熟的一首歌曲，《姐姐真漂亮Replay》，那时候，我真的想流下眼泪。

可是，我还是不敢相信，所以，我哭不出来，我依然相信，这不是真的。你还没有离开我们。我仍旧不愿接受现实，所以，我不想为你流泪。

尽管我知道，奇迹出现的机会，已经越来越渺茫，一直逃避不去相信，也就仅仅是我的痴心妄想。

 

你肯定不知道，就在你离开的那天晚上，就在各大新闻媒体渠道已经斩钉截铁地在这件事情上板上钉钉的时候。

在入睡之前，我仍旧妄想着，或许，你急救之后，你活了过来也说不定呢？

 

那时候，我的脑海里，一直重复着一个画面：

成员们都难过地围着你哭，而被抢救存活之后，重新醒过来的你，只是冷漠地说着：

【为什么不让我走？为什么要让我留下来？】

然后，你也哭了，你跟他们抱在了一起。

你不走了，你决定留下来了。

 

可这一切，终究只是我不愿接受现实的美好幻想。

 

然而，在八天后的今天，在看了无数关于你的视频，重温了无数你的综艺，重新听了无数我曾经烂熟于心的歌曲之后，在写下这短短几个字的同时，我，终于，还是哭了。

 

直到现在我终于接受了，你已经离开了这个世界。

这个世界上，再也没有了那一把让我痴迷的声音，也没有了那个让我留恋的男孩，金钟铉。

 

 

早在几天之前，我就已经想为你写点什么了。

可是，无论如何，我都不知道应该怎么为你下笔。

我的心一直在逃避着你离开的事实，我又怎么能诚实地为你写些什么呢？

到最后，我决定了，就用我心中能想到最简单最直接的语言，直接地写下我对你的感受。

 

我承认，我不是一个好的写手，在最好的年华里，我遇见了你，遇见了SHINee。

那时候，作为一个同人女，我把我所有都热情，所有对写作的热忱，都投注在SHINee的同人里，用我对你们的再创作，来诠释与表达我对你们的爱。

可我也不是一个专一的人。

总是想写的很多，所以，那时候，我写了很多，可也有很多我都没有写完。

庆幸的是，在我为数不多，能打上完结的作品里，有些关于你的，我还是写完了。

 

在你离开之后，我花了一天一夜的时间，把我过去写的都再翻出来重新看了一遍。

我发现，还有好多关于你的文，我都没有写完。

而那些未完待续，我早就因为有了其他想写的，而不再去看了。

 

而你在我的心目中，是一个忧郁而又带着才气的艺术家。总是那么忧郁，却又那么才华洋溢。在我的笔下，你总是能写出脍炙人口的乐曲，你骄傲，你不羁，你是我心目中狂傲的才子。拥有的是天生傲人音乐的天赋，能够轻易用音乐征服所有人。而现实之中，你也是这样的，虽然你跟我笔下夸大了的人设不一样，可你仍旧用你的音乐，让所有听过你的音乐的人，为你折服。

 

越是看着那些从前写下的青涩文字，看着我笔下青涩的你，我越是觉得心痛得难以呼吸。

 

你在我笔下的故事里，仍旧未完待续……

可你却在你的短短的人生里，仓促划下了句点，让一切的未完，此生都无法再续了。

 

看完了那些未完的文章之后，我忽然觉得，我应该也给你在我的文里写下一个句号。

来报答那些年来，与你相遇，你曾经让我见识到的美丽风光，以及那些年来，你让我听过的美好乐曲。

这，也算是我给我自己一个交代，真是抱歉，这些年来，你一直在我笔下，未完待续。

我真的太不应该了。

 

虽然，这一切都只是我的一厢情愿，可这也是我悼念你的另一种方式。

 

这一次，我对自己说，必须为你，好好地写下一篇完结文。

 

不管我在文里写的是什么，那都是我对你的离开，所诠释的另一种想念。

 

我会想念你，但也希望你在彼岸没有痛苦，没有牵挂。

那里再也不会有让你生无可恋的绝望，也不会有让你摆脱不了的痛苦，希望你在那里好好地，等着与你所爱的人，在彼岸的另一次重逢。

到那时，我希望你能笑着对白发苍苍的他们说：“那些年你们辛苦了。我在这里过得很好。在这里，我们重新好好相处吧。就像以前一样。”